Crecer crítico: cómo recuperarse de una infancia demasiado crítica

Si quieres llegar a la raíz de tu auto-sabotaje, mira a tu infancia.

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adiós. Johnson

Como padres, quieren lo mejor para su hijo. A veces, eso puede significar mostrar desaprobación por ciertos comportamientos u opciones para alentar mejores elecciones y comportamientos en el futuro. Sin embargo, el problema es que cuando los padres muestran desaprobación regularmente, en realidad pueden alentar a sus hijos a actuar con dolor y resentimiento a través de la rebelión y el auto-sabotaje que los persigue durante toda su vida adulta.

“Mira, los niños son como perros. Si los golpeas lo suficiente, eventualmente pensarán que hicieron algo para merecerlo ". - Sawyer, (PERDIDO)

Criticar a un niño demasiadas veces es como criticar a un adulto demasiadas veces. Puede terminar en que el niño responda en un retroceso enojado y violento que es destructivo para los demás e incluso para ellos mismos. Los niños tienen la misma necesidad de reclamar su orgullo, respeto y dignidad comprometidos que los adultos. Entonces, cuando se les quitan esas cosas, colapsan como lo hacen los adultos.

Aprender a vivir y recuperarse de una infancia excesivamente crítica comienza por comprender que la infancia y las heridas infligidas durante ella. Una vez que se familiarice con todas las formas en que los padres demasiado críticos impactan en usted, puede comenzar a desarrollar las habilidades que necesita para recuperarse del dolor.

La crítica se convierte en una forma de vida.

Una persona rebelde a menudo puede rastrear las raíces de su rebelión hasta un cuidador con una lengua demasiado crítica. Los padres dominantes están decididos a criar a sus hijos de manera autoritaria y eso puede afectar la delicada y a menudo sensible psique de un niño. La crítica constante de un padre resulta en una voz interior demasiado crítica dentro del niño. Este crítico distorsiona la visión del mundo del niño e incluso puede dar lugar a algunos comportamientos angustiantes que los siguen a lo largo de la vida.

Quedarse atrapado en un túnel de críticas y conductas de control hace que sea imposible para los padres reconocer la angustia de sus hijos, y hace que sea aún más difícil cambiar el rumbo cuando las cosas no están funcionando. Esta forma rígida de mirar el mundo (y el control de sus hijos) hace que el niño se sienta reprimido e incluso oprimido por sus padres; lo que aviva la ira y agrava aún más las emociones negativas que ya están jugando dentro de sus cabezas.

En nuestra juventud, basamos nuestras opiniones sobre nosotros mismos en las opiniones de nuestros padres. Las reacciones descorazonadas constantes de ellos o la "decepción" expresada pueden dar lugar a sentimientos de rechazo, abandono, desesperanza e incluso depresión de bajo grado.

Estos son sentimientos duros; sentimientos intolerables Cuando nos quedamos atrapados en ellos, atacamos de la única manera que sabemos hacerlo: con una ira vengativa que desata nuestras vidas y nos hace girar en el olvido caótico ... una mala elección a la vez.

Las consecuencias de la crítica frecuente de los padres.

Cuanto más a menudo se repite este desagradable ciclo de criticar y atacar, mayor es el daño que tiene no solo en los lazos familiares, sino también en el niño.

En muchas familias, los padres se encuentran atrapados en un ciclo tóxico de críticas y castigos, lo que hace que el niño retroceda enojado y se retire aún más de los cuidadores. Los padres no pueden ejercer una influencia beneficiosa sobre el niño, porque él o ella se ha retirado más gracias al tratamiento desmoralizador recibido.

La investigación ha demostrado que los padres que usan estilos estrictos y autoritarios en realidad producen niños con una autoestima más baja y un comportamiento más pobre que aquellos niños que fueron controlados y criticados con menos frecuencia.

Cuando un niño es constantemente molestado, se vuelve incapaz de internalizar la autodisciplina y la responsabilidad que necesita para prosperar como adulto. Más bien, comienzan a mirar constantemente las instrucciones de los padres a medida que pierden la confianza en su capacidad para guiar sus propias vidas.

Frecuentemente criticar a sus hijos también puede enseñarles a intimidar a otros, ya que la fuerza ejercida por los padres (incluso emocionalmente) les enseña lo que puede hacer bien. También puede hacer que sientan que no son amados de forma segura, lo que puede dar lugar a comportamientos realmente horribles más adelante.

Como padres, es necesario darse cuenta de que, aunque los niños suelen ser los culpables cuando desafían a sus padres, solo intentan proteger su vulnerable y delicada sensación de ser de los ataques que pueden ser mortales en un momento tan frágil. En lugar de forzarlos a un rincón donde eligen la adicción a las sustancias y la adicción al amor para llenar el vacío de "nunca ser lo suficientemente bueno", deben ser abrazados con amor y comprensión.

La rebelión fomenta.

Cuando no nos sentimos amados, aceptados o como si fuéramos "lo suficientemente buenos", nos alejamos de las actividades y relaciones que están vinculadas a nuestra autoestima y buscamos las cosas que nos adormecen. Nos involucramos en comportamientos que son autodestructivos y autodestructivos al mismo tiempo.

Estos actos de rebelión de auto sabotaje pueden incluir hacerse daño intencionalmente, usar drogas y alcohol en exceso y otras actividades de alto riesgo que parecen formarse alrededor de una actitud de vida (y muerte).

Esta rebelión proviene de un lugar vacío, una necesidad de destruir lo que nunca fue lo suficientemente bueno para las personas que más significaban.

Nuestros desafíos como niños heridos son a menudo tan explosivos y agotadores como las críticas de nuestros padres. Nos volvemos tan consumidos por nuestra necesidad de demostrar que están equivocados (o correctos) que nos vemos obligados a actuar de manera tan agresiva que ni siquiera podemos ver nuestras heridas más profundas. Estas heridas no curadas infectan toda nuestra vida y destruyen a la persona que somos, así como el potencial de lo que podríamos ser.

La rebelión falla.

Nos rebelamos contra la visión de nuestros padres para borrar la mancha de sus juicios de nosotros, pero ninguna cantidad de quemar sus críticas nos hará sentir menos agudo.

No importa cuánto bebas, ames o corras, un sentimiento de inadecuación infundido por un cuidador es imposible de escapar. Aunque intentamos trascender las evaluaciones negativas de nuestros padres, confiamos en ellos durante un período tan largo y crítico de nuestras vidas que nos sentimos obligados a honrar sus opiniones, lo queramos o no.

Mientras que la rebelión puede sentirse bien por un tiempo; Si bien puede parecer que te estás reinventando y encontrando tu poder, a menudo es más destructivo que constructivo.

Crecer con una visión negativa de uno mismo puede conducirlo a destruir ese ser, participar en comportamientos y actividades de alto riesgo y baja recompensa. Te quemas y bebes aparte, pero cuanto más atravieses esas paredes, más dolor vas a encontrar. La rebelión nunca funciona cuando se trata de reclamar nuestro poder de padres excesivamente críticos. Lo único que funciona es enfrentar al dolor de frente y arrastrarse a través de sus fuegos de adversidad.

No puedes conquistar la oscuridad hasta que tengas la valentía, el coraje y las habilidades para enfrentarla. No es una batalla imposible. Solo necesitas aprender qué batallas luchar y forjar las armas que necesitas para luchar contra ellas.

Reclamando tu edad adulta.

Si bien los expertos generalmente ven un poco de rebelión como algo bueno, cuando se convierte en una parte central de lo que somos, puede volverse destructivo y corrosivo para nuestras cualidades más fuertes. Este tipo de ira profundamente arraigada nos deja con baja autoestima y un sentimiento de indignidad, pero se puede superar con un trabajo duro y una visión clara de quién quieres ser.

1. Acepta tu infancia y los padres que tuviste.

Todos merecemos padres amables, compasivos, que acepten y amen, pero esa no es la realidad. Algunos padres son cálidos y otros no. Así es como se desmorona la galleta. El verdadero secreto es aprender a aceptar la infancia que tuviste y los padres que tienes, independientemente de sus defectos o las formas en que te lastimaron.

Acepte que algunos padres son incapaces de mostrar su amor de cualquier manera que no sea criticado. Acepta que tus padres no son capaces de aceptarte por quién y qué eres. Aprender a aceptar estas cosas, en lugar de detenerte en ellas o rebelarte contra ellas, te permitirá desconectarte de su poder y eliminar tu decepción y miedo al fracaso a su alrededor.

Tu infancia sucedió. No se puede recuperar, revivir o rehacer. No tiene sentido desperdiciar sus energías pensando en ello por el resto del tiempo. No vas a recibir una disculpa por los daños que recibiste, y a nadie le importa si te castigas por el resto del tiempo o no.

Acéptelo y haga lo que pueda para seguir adelante. Enfréntalo con valentía, aunque duela, y sé que, sea cual sea el papel que hayas jugado, eras un niño que no merecía ser herido.

No compares a tus padres con otros padres. No pregunte por qué otras personas terminaron con una madre y un padre que los aceptan sin importar qué. Las comparaciones solo lo harán sentir peor y confirmarán cualquier ilusión que tenga sobre la “familia”. Hacer comparaciones solo te pone celoso y te convierte en una víctima. Ninguno de los dos es beneficioso para llegar a donde quieres ir.

2. Descubre los "deberes" que no deberían ser.

Los "deberes" son mensajes que tomamos en esa forma nuestra línea base en todo, desde la escuela hasta las relaciones y la sociedad. Estos "deberes" guían nuestro comportamiento de una manera casi reactiva, y deben analizarse a menudo por su valor en nuestras vidas. Cuando observa de cerca sus deberes (especialmente los que se formaron en la infancia), a menudo encontrará que se ha tragado una cucharada de veneno junto con todo ese azúcar y pelusa idealizados.

Estas creencias provienen de años de cultivo y refuerzo. Pueden ayudarnos a avanzar o pueden mantenernos estancados; son todos los pequeños mensajes tranquilos que recibimos en el medio. Creer en estos mensajes cuando somos jóvenes podría llevarnos en la dirección correcta, pero también pueden ser diabólicos en nuestra edad adulta; así que es importante corregir dónde se necesita corrección.

Los padres pueden criarnos para que nos sintamos en deuda con ellos, y aunque esto podría funcionar como un niño, no sirve a un adulto que conoce su propia mente y vida. Puede sentir que le debe a las personas que le dieron su vida, pero ahora puede hacer frente, con o sin ellas.

Recuerda que ahora eres mayor y las circunstancias son diferentes. Si estás tratando con un padre tóxico o crítico que te hace sentir mal contigo mismo, detente. Eres un adulto y los adultos no le deben nada a otros adultos; no importa lo que pretendamos lo contrario.

3. Date cuenta: tienes derecho al amor y al respeto.

La crítica puede ser útil en el momento correcto y en el lugar correcto, pero lo que necesitamos aún más que la crítica es amor y respeto.

Escapar de los grilletes de un padre crítico comienza con amarte a ti mismo radicalmente y sin vergüenza. La rebelión más explosiva en la que puedes involucrarte, cuando se trata de lidiar con los cuidadores fríos, es poseer tu derecho al respeto y al amor propio en cada aspecto de tu vida.

Como seres humanos que viven y respiran en este planeta, tenemos el derecho sagrado de ser amados, pero ese amor solo puede llegar a nosotros cuando cultivamos un ambiente de bondad, generosidad y respeto a nuestro alrededor.

Al rodearnos de esas condiciones, podemos construir esas cualidades en nosotros mismos, pero se necesita excluir las cosas que absorben esas cosas de nuestras vidas.

Parte de darse cuenta de que es digno de amor y respeto es también darse cuenta de que se le permite cerrar las puertas a las personas que no atraen estas cosas en su vida. Cuando las condiciones que necesitas para prosperar no sean las necesarias, deja atrás a las personas que te dejan atrapado en el pasado.

Si bien tus padres podrían haber hecho tu viaje a la iluminación más difícil, la única persona que te impide volar es tú mismo. Tiene que tomar la decisión de quedarse atascado o seguir adelante.

4. Reconozca los patrones y evite que se repitan.

Cuando crecemos con padres dominantes, a menudo podemos atraer a esas personas más adelante en nuestras vidas románticas y hay algunas razones bastante convincentes para esto.

Todos nos vemos obligados a llegar a un final cuando las cosas se quedan sin resolver. Cuando nos lastiman nuestros padres, esos dolores persisten por mucho tiempo y nos deja buscando la calidez y el cuidado que no recibimos en los puntos críticos del desarrollo de nuestra infancia.

Cuando no nos sentimos amados o lo suficientemente buenos, nos vemos obligados a encontrar una solución para esa necesidad y termina con la caída en relaciones familiares y patrones familiares con personas que son tan tóxicas para nosotros como nuestros padres controladores y críticos. Esperamos recibir lo que no obtuvimos de nuestros padres con otras personas, cuando deberíamos buscar obtenerlo desde adentro.

Tienes que aprender a reconocer estos patrones y romperlos antes de que se vuelvan inevitables.

Vivir con sentimientos de dolor y rechazo nos hace vivir en un estado gris, donde nos dejamos llevar por el piloto automático y las reacciones familiares que son tan fundamentales para el cambio que necesitamos para prosperar. Los pensamientos y sentimientos automáticos nos llevan a malas elecciones y nos hacen gravitar hacia personas que se sienten cómodas con nosotros, incluso cuando son tóxicas.

Aprender a reconocer y corregir estas reacciones comienza con abrazar las heridas que no quieres enfrentar. Estas decisiones no son conscientes, pero son dañinas, y detenerlas comienza con la identificación de los desencadenantes emocionales y las lesiones que te hacen insensibilizarte ante la realidad del mundo que te rodea.

La curación es posible, pero comienza deteniendo los patrones y comienza a arrancar la venda. Tus heridas necesitan sangrar un poco para sanar. Ábrelos y reconoce los patrones que conducen a tu constante nueva lesión.

5. Practica fortalecerte.

El ambiente tóxico es tóxico no solo para nuestras almas, sino también para nuestros cerebros. El cerebro humano se adapta fácilmente, y eso significa que también se adapta cuando se enfrenta a entornos negativos o venenosos.

En un ambiente tóxico, el cerebro humano en realidad se "apaga" para protegerse lo más posible. Esto en realidad deteriora su función cognitiva y ralentiza la producción de neuronas, lo que lo hace vulnerable a la depresión, la ansiedad e incluso reduce la vitalidad, la memoria y la función inmune.

La curación de un padre que no hizo nada más que criticarte a menudo puede comenzar con la decisión de cambiar esa vida de mensajes negativos. Estas ideas nos dejan sintiéndonos vacíos o asustados, pero al construirnos en su lugar, podemos cambiarlas y eliminar sus impactos de nuestras vidas.

Esto significa darse cuenta de que sus padres son humanos, y significa darse cuenta de que a veces, sus padres están tan destrozados como usted. Abrir su corazón al amor, la aprobación y la validación es difícil después de una vida de ser negado, pero no es imposible y comienza con una decisión deliberada.

Sé abierto a todas las posibilidades de ti practicando amor, bondad y compasión en ti mismo. Cuida tu cuerpo manteniéndote en forma y comiendo una dieta saludable; aprende a amarte a ti mismo carne, hueso y espíritu.

No necesitas el amor de los demás para sentirte completo. Solo necesitas el amor de ti mismo. Sin embargo, lleva tiempo llegar allí.

6. Sé honesto. Se Auténtico.

Nuestros padres nos moldean y el primer vistazo que tenemos de nosotros mismos es el reflejo que proyectan sobre nosotros.

Puede sentir que le debes esta visión a tus padres, como si tuvieran derecho a esta parte sagrada de ti mismo. Sin embargo, esto es falso, y cuanto antes nos demos cuenta de eso, antes podremos poseer nuestra carne auténticamente y vivir una verdad que esté alineada con lo que somos por dentro.

Sé honesto contigo mismo sobre quién eres y vive tu verdad auténticamente, a pesar de la imagen que tus padres proyectan de ti. No estás en deuda con nadie y tu cuerpo no se lo debe a nadie ... incluso si lo crearon.

Solo cuando creamos el coraje para vivir auténticamente podemos ponernos en contacto con esas cosas y personas que hacen que nuestras vidas realmente valgan la pena. No se pierda las cosas importantes porque tiene miedo de vivir fuera de una proyección imaginaria.

Esa persona no existe. Solo tu lo haces. Aquí mismo. Ahora mismo.

7. Establezca límites y familiarícese con sus emociones (todas ellas).

Si no esculpe el espacio mental que necesita para separarse de quién y qué fue, no podrá liberarse de los grilletes que el pasado de su familia tiene sobre usted.

Respete lo suficiente como para establecer límites con aquellos que lo lastiman más de lo que lo levantan. Haz lo que sea necesario para protegerte y honra tu valía al hacerles saber a los demás lo que tolerarás y lo que no tolerarás.

Abraza las emociones que te hacen sentir incómodo y reconoce a las personas y los factores desencadenantes que sacan lo mejor de ti y de tu psique. Aprender a amarnos a nosotros mismos requiere tiempo y esfuerzo, pero saber que nuestro valor no es difícil. Como humano vivo en esta tierra, vales toda la felicidad, el amor y el esfuerzo del mundo. Solo tú puedes permitir que alguien más te niegue eso.

Poniendolo todo junto…

Liberarse de padres excesivamente críticos es difícil, pero no es imposible. Cuando aprendemos cómo abrir nuestros corazones a las posibilidades de cambio, vemos que podemos encontrar amor, bondad, compasión y respeto si solo comenzamos a buscarlo en nuestro interior.

No tengas miedo de cerrar la puerta cuando una relación con tus padres hace más daño que bien. Aprende a amarte a ti mismo y aprende a amar a ese niño roto dentro de ti. Cuando te des cuenta de que vales todo el amor, la compasión y la aceptación en el universo, atraerás más de eso a tu vida. Sin embargo, comienza separándose del pasado y teniendo el coraje de defender el alma bella y auténtica que es.